| Литература |
Ждет жена, когда мебель
привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о
случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все
шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит
женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор
лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смастерил
мужик робота-собачку, и назвал ее Лёлик.
Собирается уехать в командировку, и говорит жене:
- Если тебе очень сильно захочется секса, ты крикни -- "Лёлик, ко мне!",
он прибежит и сделает свое дело.
В-общем, проходит неделя, жене уже невмоготу, секса хочется... Решила
скомандовать:
"Лёлик, ко мне!"
Лелик прибежал, и начал ее иметь. имеет-имеет, имеет-имеет. Жена уже без
сил, кричит ему "Фу", а Лелик продолжает.
Кричит дворнику: "Тимофеич, крикни "Лёлик, ко мне!". Ну, Тимофеич и
крикнул. Лелик убежал к нему. Проходит еще некоторое время, возвращается
муж, видит, что во дворе -- никого. ТолькоТимофеич около забора с ружьем
стоит, весь напуганный и бешеный. Муж его спрашивает:
- Тимофеич, а где все..?
- Где все -- я не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, я
слышал, что дети pождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В 3.14зде!!!
- Hу вот, а вы говоpите в капусте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Попытка
знакомства
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил…
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так
я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то Вовочка к
папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего
не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это
будущее.
Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю
маме, она их тратит,
поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим
ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны
наделал. Решил он к маме пойти.
Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама
богатырским сном. Решил пойти к служанке.
Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку
трахает. И пошел мальчик обратно спать.
А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока
капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать,
а будущее наше все в дерьме!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка гуляют по
парку.
И тут парню ссать захотелось. Девушке он сказать не может, поэтому
просто просит подождать, а сам лезет в кусты.
Забирается глубоко-глубоко, расстегивает ширинку, стоит писает.
Тут вопль:
-Эй бля, ты че делаешь?!
Парень:
-Да тиш ты, я с девушкой!
-Я, блядь, тоже! Маш, вставай! Нас обоссали!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужика день рождения, он
позвал друзей,знакомых,стали они праздновать и подарили ему говорящего
попугая.
Ну вскоре все нажрались, попугая тоже напоили.
В общем виновник торжества ползет на кухню чтобы поставить туда водки на
опохмел,
а попугай за ним наблюдает. Мужик и говорит ему:" Только попробуй у меня
похмелится завтра попроси,
я тебе все перья повыдергаю, понял".
Ну попугай башкой кивнул, мол понял.
С утра мужик идет на кухню берет из холодильника водку наливает стакан,
выпивает, а попугай смотрит, смотрит.
Мужик наливает второй и выпивает, а попугай смотрит, смотрит. Ну мужик
ему и говорит:"Хули смотришь?",
А попугай такой:" Да я вот думаю может мне эти перья нахуй не нужны!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке
торопятся спасти их:
хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее,
затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В общем решили зайцы
разбухаться, собрались компанией,нашли пузырь, стаканы, ну а закуски
нет.
Смотрят ворона сидит на суку с куском сыра во рту,ну один заяц выходит
такой и говорит:"Ворона пить будешь?"
Ворона в ответ:"Дааааа". Ну сыр выпал, зайцы бухнули, закусили, вороне
хуй!
На следующий день опять зайцы собрались бухнуть! Опять нашли пузырь,
стаканы, а закуски опять нет.
Смотрят опять ворона с сыром во рту сидит, один заяц выходит и
говорит:"Ворона пить будешь?"
Она в ответ башкой мотает, неа! Заяц полстакана наливает :" Столько
хватит?"
Ворона:"Даааа"
Ну сыр выпал, зайцы опять бухнули, вороне опять хуй!
На третий день все тоже самое:есть пузырь, стаканы, а закуски нет, и
опять ворона с сыром сидит!
И как всегда выходит один заяц и говорит:"Ворона пить будешь?"
Она ему:"Неа"
Он ей наливает:"Столько хватит?"
Она:"Неа"
Он:"Ворона ты что думаешь мы тебя наебать хотим???"
Она:"Даааа!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страница 1 2 |
