|
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня
понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же
круглый?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит
перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или
американский?
В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском - два.
А: Ну конечно же в американский!
Р: Да, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Встречаются русский и американец через полгода.
Р: Здорово! Ну как у вас там?
А: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у
вас как?
Р: А у нас как обычно: то ведер нет - то говна не привезли!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете
на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветtр 8 м/с,
температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус,
при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа
в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вые*ет, но окно я не открою
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
____________________________
|-------------------------------------| ||\___
|__________РОЛЛТОН _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ____________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)******|(@)
Дешевых продуктов запах бодрящий...
Кризиса вкус - во рту настоящиииий!!!.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страница 1
2
|
